一、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
二、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
三、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。
四、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
五、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!
六、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:先生,您看,这里还缺什么呢?建筑师说:万事俱备,现在这里只缺您了!
七、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
八、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
九、当年计划生育太严,我爸为想要二胎,想让我装残疾。先让我装瞎,可看到残联办公室那一堆好吃的水果,我忍不住边流哈喇子,边嘿嘿地笑。工作人员说:唉,明明是傻子,非说是瞎子!就这样,我老妹符合政策了。
十、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?
十一、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”
十二、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
十三、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
十四、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
十五、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
十六、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。
十七、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。
十八、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定。我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来。”
十九、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
二十、“那天有10个人打我哥,我当时就不能忍了,立马冲上去就解决了一半!”“我去,你这么厉害!”“必须啊!5个打他,5个打我。”
二十一、陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,穿的也很体面。我就逗女友:“他长得那么帅,你为什么选择和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”
二十二、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!
二十三、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
二十四、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
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