1寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑。
2本人向来长相朴素,所以从不期待一见钟情。某日好友偷偷给我说她的一个同学第一眼就看上了我,想和我交往。我那个惊讶啊,但是仍然拒绝,觉得这种很扯。但是那男生从那天后短信不断,坚持了两个月,终于我动心了,我们约好中午在操场见面,见面后发现那男生实为一帅哥,心情巨好,但是回去后却也没有联系,实在忍不住问他为何,曰:不好意思那天见你是晚上,我没看清……
3一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!
4家里有二货儿子一个,一天晚上,见儿子在外面哭哭啼啼的,便上前去询问怎么了。儿子边抹眼泪边说:爸爸,我是不是长得很丑?我听了就安慰他说:谁敢说你丑?你长得可帅了!然后儿子哭的更伤心了,抽泣道:可是他们都说我长得像爸爸你!
5今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:旁边厕所里有水龙头,就走了。我们就擦呀擦,可把我们累的。等教练回来,一呆萌同学问:“教练,擦车是科几啊?”
6小学二年级时,表哥三年级,小表弟两三岁。外婆是养路工人,一天中午,我和表哥要把小表弟送到外婆工作的地段,由于在来回的途中我们贪玩,耽误了很多时间,所以上学迟到了。我到了教室门口刚喊完报告,下午的第一节课下课铃声就响了,老师看着我说:“你怎么不吃了晚饭再来。
7小明:快来看,快来看,我上电视了!
小王:你闲的没事,爬电视上干嘛呀?
赶紧下来,别把电视踩坏了!
8那一年,几个人和高师傅到省里开会。餐桌上没有晋南人爱吃的油辣子。每次吃饭前,高师傅总是从口袋里掏出一个装着油辣子的小瓶,用筷子轻轻挖出一点点,放进自己碗里,然后马上把瓶盖拧紧,装进衣袋里。有人问他:高师傅,这会要开十来天,你这一小瓶辣子够吃吗?他笑着说:只要你们都不吃,我就够吃了。
9一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!只见大师拿出了一叠高考资料…… 青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?大师:我是想说,施主,我们这只招本科学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧!
10初中时候,我同学没等到放学就提前走了,然后被藏在门后面的老师抓住了,老师找了家长谈话,我同学到家心惊胆战的看到父亲,父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话:“真差劲,逃课还能让老师抓住。”
11女孩拒绝了男孩的表白,说:“我整整比你大一岁。”男孩说:“我一个月时,你13个月,你是我的13倍。我两个月时,你14个月,你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要我们永远在一起,我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说:“别傻了,今年上完大班,明年我就到奶奶家那边上小学了。”
12某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
13当年小学时有次老师讲课的时候,我实在没忍住,睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说:答不上来就敲你!
我站起身来回答问题的时候,老师的教鞭就敲在我头上,可是那次我的答案却是正确的。
老师一边示意我坐下,一边尴尬地说:对不起,下手有点早了!
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