一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。二、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回...

1.开车无难事，只怕有新人。2.恭喜前任，无缝衔接，喜提对象，普天同庆。3.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。4.黑夜给胡思乱想发了一张通往我大脑的通行证。5.别人是你笑起来真好看，你是你...

一、前日去龙泉寺，看一横匾，上书：心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。二、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。...

1.一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。 我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头...

1.我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！2.哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰...

一、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”二、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。三、我有个...

一、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。二、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。三、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。四、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百...

一、冷知识：大法官每敲一次锤子，就有一颗钉子被钉起来。二、公交车上 一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！...

1.高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一...

一、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”二、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体...

一、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”二、“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”三、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！四、人丑就该多读...

一、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！二、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。三、问...