一、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。二、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你...

一、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。二、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，...

一、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？二、我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。三、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。四、小时候以为...

1.儿子对我说：妈妈，我同学夸你漂亮呢？窃喜！结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！不过我认为妈妈确实比猪漂亮……真是我的亲儿子啊！2.刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上...

一、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”二、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家...

一、顾客就是个屁，放一放就顺气。二、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。三、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。四、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。五、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英...

人生就像卷纸，没事尽量少扯。我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。爱情可以晚点到，但是外卖不行...

一、今天逛街，一妹子采访我：假如你身份证后三位是你未来房子的面积，你是不是会很开心？我哭着说到：是002诶，这么早就要买墓地了吗？二、朋友问我：有人出100万，买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个...

一、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！二、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看...

一、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！二、老公说我睡觉打呼噜，我自然是不信，还打了他一顿！直到有一夜，我被自己的咕噜声吵醒，我才接受...

一、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”二、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个...

1.有时不管你多么努力，走着走着还是到了低谷，但是越是低谷的时候，越不要闲着，继续努力。2.我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就得越尊重我自己，因为自己才是最霸气最拽的人，是掌握我未来命运的人...