1、上学时以为自己是鲁迅，后来觉得是闰土，再后来发现自己就是闰土手中的叉，踏入社会后我觉得自己就是个猹，直到现在我才明白，我竟然连猹都算不上，只是个瓜……2、跟哥们玩大冒险输了，惩罚是给最欣赏人的单身...

一、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”二、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”三、如果...

一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。二、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。三、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。四、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女...

1.我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事哦……2.本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉...

一、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。二、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕...

1.驾校学车中，教练巨彪悍，开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：你TM日车呢？我……2.家里打扫卫生，妈妈不想干，就让四岁的儿子去叫爸爸干。儿子：妈妈累了，让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧...

1.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：除非帅哥脑子进水了，否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。2.以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个...

1、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。2、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我 。3、如果甜甜的恋爱轮不到我了，那么原味的也可以。4、我口红也太...

1.今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……2.今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次...

一、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。二、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另...

一、我最大的缺点，就是缺点钱……二、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……三、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！四、有个朋友过生日，我在...

一、像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。二、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。三、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。四、唯有美食与爱不可辜负，吃货最高境界，眼见为食。五、不开心睡一觉，就让它过...