一、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。二、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。三、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟...

一、其实我这不是胖，我只是脑袋里面智慧太多，肚子里面学问太大，硬生生的把我给撑胖了。二、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！三、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢...

一、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”二、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别...

一、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。二、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”三、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包。。四、一个核桃坐...

一、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”二、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！三、我老婆对我最好了...

一、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡！二、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“...

一、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。二、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！三、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。四、相亲吃饭，一份牛排就108元，...

一、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！ ”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！...

一、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”老板看了看说：“就是这么韧性。”二、A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我...

一、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。二、助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。...

一、总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。二、**定是娘，但有钱一定是爷！三、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。四、流氓不可怕，就怕流氓有文化。五、咸鱼翻身，还是咸鱼。六、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去...

一、研究表明，表明不让被研究。二、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢？三、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。四、“喂，请问...