一、降温了……打开衣柜一看！就像皇帝选妃……选着选着！感觉又该纳妾了……......二、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。三、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一...

一、爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。二、虽然你单身，但是你胖若两人。三、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。四、像我这种连名牌都不认识...

一、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”二、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。三、朋友说我丑，我笑...

一、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。二、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪...

一、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“**好歹用普通话说啊！”二、现在混得怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”三、我把WiFi密码改成了2444666...

一 、 “心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。二 、 生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识...

一、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。二、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。三、别逗了，你见过鱼香...

一、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。二、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。三、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌...

一、普通话：各个国家有各个国家的国歌。四川话：郭郭郭家有郭郭郭家的郭锅。二、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。三、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。四、你本来有个对象的，他...

一、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。二、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。三、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们...

一、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！二、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。三、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！四、天上掉钞票我不会弯腰...

一、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，所以你要认真等。二、处对象吗？你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩。三、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会...