一、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。二、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤...

一、我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。二、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”...

1、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。3、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。4、所谓...

一、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”二、现任姓王，前任姓黄，有一天...

一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结...

一、垂死病中惊坐起，我的秋裤在哪里？？二、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”三、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后...

一、“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”二、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”三、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗...

一、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？二、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。三、面对我...

一、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。二、单位最(jìn)严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点...

一、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。二、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？三、2018年初，我给自己定了...

一、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！二、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了...

一、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。二、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻帽也是这样想的。三、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦...