1、现在的女孩子,称个体重,恨不得连眉毛都拔光。
2、我找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。
3、老师说上课不可以吃零食,还好,今天我带的是火锅。
4、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。
5、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。
6、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
7、发烧去医院,医生摸了一下我的额头,又换只手摸了一下,说:“真暖和啊。”
8、班主任是什么,就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的变态大恶魔!
9、好累啊,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
10、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。
11、失眠的时候已经把人生计划八百遍了,每天还是一样。
12、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
13、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
14、早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久。
15、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不由的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
16、喜欢一个女生,那就好好学习吧,努力赚钱,她结婚的时候,你可以多给点份子钱。
17、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!
18、单身,并不意味着你不懂爱情,事实却是你或者胖或者丑,又或者两样全占。
19、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
20、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
21、多少年过去了,唯一不变的还是那颗想发财的心,愿你历尽千帆,归来贼特么有钱。
22、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
23、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
24、和老婆结婚五天了,现在都十点多了,老婆还没回家,于是我打电话问:“喂,老婆你是不是在加班啊?”老婆那边迟疑了一下,然后说:“我都忘记和你结婚了,我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思!
25、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
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