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搞笑句子,诙谐幽默,看一句能笑一整天!

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一、老公新注册了一个微信,于是我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老公。今天,他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。

二、今天发工资,带着老婆去饭店挥霍,考虑到荤素搭配,于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片,然后又要了份木须肉。

三、多数人的生活状态:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。

四、晚上害怕的时候就回头看看,有什么可怕的,万一你不是一个人呢?

五、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带了火锅!

六、我妈:“这西瓜不甜,要不扔了吧。”我爸:“别啊,怪可惜的,咱们就拿给女儿吃吧!”

七、虽然你长得比较另类,但是你时刻都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的**。

八、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

九、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

十、学校里最可怕的信任和优越感,就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

十一、最奇葩的迟到理由:今天早上出地铁站的时候,自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

十二、男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信的笑了一下,接着戒指浮上了水面。

十三、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。

十四、突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人,因为你的脸最大。

十五、面对法医的鉴定报告,李警官陷入沉默,思考了很久,然后似乎想到了什么,突然开口对法医说:“你写的是什么字?”

十六、抱着3岁的儿子看电视,电视上有只可爱的小狗,由屏幕左边一直向右边跳,到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去,在电视旁边看来看去,瞪着大眼睛一脸迷茫地问我:“狗狗呢?”

十七、牙疼去医院,新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去,期间一直眉头紧皱,最后摇摇头叹口气跟我说:“你这病我治不了!”吓得我一身冷汗,他接着说:“我的老师说这不是重点,没划!”

十八、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

十九、爸妈真是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你说的实话他们总是怀疑。

二十、上课和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我知错了么,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间。

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