1一同学特爱面子,快放暑假时,兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时,一同学见了说:你包好丑。
他说:唉,我妈买的。
走了一下又见一同学说:呦,这包好漂亮。他说:买给我妈的。
2送老婆做护理,我第一次去不太知道具**置,需要她提示方向。然后耳边就是她说,等等我想想,拐弯,快转弯,哎呀你好笨,不是要你转弯的,怎么不转?天啊!我也不是神仙,你好歹说个左转还是右转吧……幸好我笨,不然真怕自己配不上你这傻姑娘。
3一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”
4我刚刚在早餐店要了碗豆腐脑,四个大包子正吃得开心,看见店家热情地问旁边桌的帅哥:“够吃了吗?要不再来点?”这小店服务态度都这么好了?我纳闷地问店家:“你咋不问我够不够呢?”店家说:“他是我儿子!”
5在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生。""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
6小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
7那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
8女友问我:“你打算用什么向我求婚?”我回答:“钻石……的兄弟,石墨!反正都是由碳组成的,你不介意吧?”女友说:“当然不介意。不过,这样的话,你就娶……200斤的我表姐好了,反正都是女人,你肯定也不介意。”我……
9我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。
我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
10我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。
后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。
我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头……
11一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针,一次,遇见一位熟睡病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,大声呼骂:你真当我睡死了?从头打到脚!”MM落荒而逃。第二天上班,院长握着MM手说:“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了!”
12本人女……高中生一枚……昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话,然后顺手把内裤踹口袋里了……洗澡时找了半天没找到又拿了一条……第二天上学……在班里,一男找我借纸擦鼻涕……后来我就不多说了……
13师傅:成年人的世界没有容易二字!徒弟:不是啊,成年人的世界也有容易二字:容易穷、容易秃、容易胖!
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