朋友圈神转折经典段子，给你的生活加点笑料！

一、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

二、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”

三、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

四、“医生，我牙齿敏感。”“好的，能具体说说怎么个敏感法吗？”“一摸就出水。”“滚！”

五、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

六、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

七、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。**犯也是这么说**的。

八、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡的心上人。

九、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草" 留一口气，拔一颗最帅的草。

十、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”

十一、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

十二、包公被陈世美气得七窍生烟，拍案而起。包公：“你的所作所为我真的无法想象”。陈世美：“那说明你的想象力太差劲”。包公：……？？？

十三、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

十四、你有权表达你的意见，但这只会让别人发现你是个(sha bi)。

十五、情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

十六、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！ ”“分手吧！ ”

十七、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。

十八、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。