1、还记得小时候上课玩手机被老师发现了,直到放假手机才要回来,打开手机我发现,我玩的游戏竟然全部通关了!
2、请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的,你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢,请尊重一下我好吗?
3、这年头的女人也不知道是怎么了,拿手机相机当镜子用一下还要开美颜,开了那还是你吗?
4、运动会跑一千米,我喝了很多种类的能量饮料,还穿了一身名牌运动衣,结果,热身的时候把脚崴了!
5、“老公,买这件还是那件?”我默默起身付了两件衣服的钱,哼,以我多年的经验所得,这根本不是一道单选题!
6、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都特么是小事。
7、都说风像妈妈的手,温柔的抚摸着我们。我靠,今天的风就像后妈的手,大嘴巴子往死里抽啊。
8、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说,我应该听吗?
9、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
10、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“我靠,现在单身狗都能进化成哮天犬了?”
11、小时候跟人约架,我叫了6个人,对面有十几二十个人,不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。
12、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,就像个傻子一样。就不能来找我?我没对象呀!
13、前几年,我进了一个300人的单身群,我们约定谁有男朋友谁就退群,后来……我竟然成群主了。
14、妈:“你看你的房间跟猪窝一样,还不收拾!”我:“你见过猪会收拾房子的吗?不都是养猪的人收拾的吗!”
15、我发现我腼腆到极点了,刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说。
16、前几天我们这里下大暴雨,房子都淹了,吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气,我就死定了。
17、朋友圈里很多朋友,不管男女都在自称宝宝,你们都多大年纪了?还要不要脸了?宝宝只有我一个好吗!
18、我和蚊子是一对很要好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就吸我的血,我赢了就要它的命。
19、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
20、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!
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