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每日一笑,笑话:可你为什么从我嘴里拔呢?!

每日一笑,笑话:可你为什么从我嘴里拔呢?!



1一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门,便碰上巡逻的警察。

于是,发生了一起枪战。

这时,服装店老板忙赶过来,一手拉住警察求道:“请射他的裤子,别射上衣。他的上衣还没付钱呢?”

2一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!”

3一商家到某小区搞促销,为期六天。

第一天的广告标语是“清仓大处理”

第二天:“忍痛割爱”

第三天:“疯狂大减价,心在流血!”

第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……

第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”

第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”

4我一亲戚平常开车跟蜗牛似的,今天出去旅游去的时候那叫一个慢,把我们急得不得了,回去的时候下半段路程突然那叫一个快,连我都追不上他了……

到家了,正当我们不解时,只见那家伙下车拿了一卷手纸直奔厕所去……

5股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。

记者:假如到时候实际情况和预测相反呢?

股评家:那就得说出一些理由。

6老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明:“嗯,我不知道。”

老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

老师:“那是谁?我不知道。”

小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”‍‍‍‍

7昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”

8有一实习护士给一大爷扎吊针,扎了9针都没进去,

护士安慰大爷说:别急大爷,凭我的经验这次一定能扎进去

大爷:你是不是姓李啊?

护士:你怎么知道的啊?

大爷:你就是“李时珍”(李十针)吧......

9今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句:哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说:干嘛?我捏紧了拳头说。:你插队了。她:什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说:你插对了,插对了!

10去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫:“可你,你为什么从我嘴里拔呢?!”

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