1.单位有个主管在工地摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,老板和我拿着水果去探望。到了病房门外,老板:准备好了没有?我:要准备什么?老板:准备进去后别笑了啊。(热评:不说还好,进去之后……哈哈哈)
2.晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!(热评:你确定你妈不是在暗示你是一条单身狗。)
3.中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:一点也不无聊啊,叔叔,你一定还单身吧!(热评:我就想知道,被一个小学生嘲笑单身,是怎样的感受。)
4.婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!(热评:婆婆是好婆婆,就不知儿媳妇是装傻充愣,还是天真无邪,有待研究……)
5.发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:你告诉我3分能干什么?小明弱弱地回答:抢地主……(热评:貌似这话没毛病,对吧!老铁……)
6.月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我:小伙子,你再少还能有我少!然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……(热评:事实证明,这个月你可以喝西北风了,运气好的话,管饱……)
7.上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。(热评:这么可爱的小侄子,给我来一打。)
8.妻子问:老公,你怎么不再和老王下棋了呢?丈夫:你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要**的人下棋吗?噢,当然不愿意,妻子明白了。丈夫:他也不愿意同这样的人下。(热评:九年义务教育尽沧桑,十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀,吾辈只能666。)
9.一女人来到纹身店,对老板说:老板,我身上的纹身能不能洗掉啊?老板色眯眯的说:能啊,我用舌头就能把它舔掉。第二天,女人把老公带来对老板说:老板,我老公屁股上有纹身,麻烦舔掉。(热评:没事别老出吹牛逼,出来混早晚都要还的……)
10.幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:喜欢吗?儿子点点头。我说:那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:爸爸,贩卖儿童是不对的。(热评:神童啊!居然知道不能拐卖儿童……)
11.和媳妇,儿子一起逛超市,儿子看中一个遥控赛车,媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子,是在看不下去了,就偷偷拿到柜台,用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到,刚到家就被媳妇发子现了,把媳妇气的够呛,把我暴揍了一顿。之后,儿子走过来说:爸!扛得住吗?我点点头。儿子缓了口气的说:爸,我还想要个遥控飞机。(热评:儿子,爸平时待你不薄,你就别提这无理要求了,让爸多活两年可好……)
12.今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!我竟无言以对……(热评:好像你这么说我就能给你买似得,扣我是认真的……)
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