1.我去超市买菜,出来的时候看见一个小朋友,傻傻的看着超市门口的促销巧克力,然后他妈就走了,目测两秒后,小孩发现妈不见了,立马追上去,边追边喊:美人儿,别走啊,等等我……
2.老王临终时,讨好太太说:我死后房子、车子、存款都留给你。太太道:你对我太好了!你还有什么最后的愿望!老王说:我想吃点火腿。太太说:那可不行!那是留着招待你死后来的客人的……
3.在地铁里,一位男子发现小偷正在掏他的钱包,便幽默地说:老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了……
4.每次看到朋友圈晒婚纱照!晒老婆照!晒孩子照的!晒幸福的人我都感到无比寂寞!和凄凉!但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子!我一下就豁然开朗!都忍不住想放声高歌!下次我就晒工资照……让你们看看!这都是我零花钱……零花钱,零花钱……单身就TM任性……
5.两个设计师在聊天,甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?乙:你忘了,我这里是做男装的……
6.天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是……他花了五块钱,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,把烟叼上!那回头率,也真是没谁了……
7.我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。二(bi)室友说:没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走,二(bi)室友又来了一句:不信你来闻闻……
8.洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女人,不由得大惊失色,连忙问:你……你到底是谁?女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:新娘喝醉了,我是酒后代嫁。
9.婆婆送了本菜谱给媳妇,想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,不太合适呀……
10.药店里,听个男的嘲笑称体重的妹子:还说最近没胖?多的这几斤是哪里来的?妹子沉默片刻,轻轻唱道:我知道……我一直有双隐形的翅膀……
11.上厕所,什么都没有1分钟搞定,有支烟5分钟搞定,带个手机10分钟搞定,有烟有手机20分钟搞定,有烟有手机有Wi—Fi的话……唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了……
12.独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价,于是我转过身来对小男孩:小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦!呵呵……小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:大叔,那个女孩,看到了没有……我……马……子……
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