一、一个瞎子和一个聋子,骑着车子去外面玩,通过两个人的配合,瞎子负责脚蹬,聋子负责掌握方向。突然看见前面有一个沟,聋子就喊:“沟沟沟”,瞎子回到:“啊哦来哦来哦来”。两个人咣当都掉沟里了。
二、我这个人优点太多了,做任何事情就这两方面不行,这也不行,那也不行。
三、有一天放学,小明翻墙而出,被校长逮住了。校长问:“为什么不从校门走”?小明指了指他的外套说:“美特斯邦威,不走寻常路”,校长问:“这么高的墙,你是怎么翻过去的”?小明指了指他的裤子说:“李宁,一切皆有可能”,校长又问:“翻墙是什么感觉”?小明指了指他的鞋子说:“特步,飞一般的感觉”。第二天上学,小明从校门进来,校长看见了有问:“这次怎么不翻墙了”?小明说:“安踏,我选择,我喜欢”。校长大怒,让他叫家长过来,小明问为什么?校长说:“动感地带,我的地盘我做主”。
四、小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?小猪说:我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说:不要哭,看这条短句的比猪还笨。
五、我认识了一个非常好的“女盆友”,我们朝夕相处,吃饭在一起,睡觉在一起,出去玩在一起,去个厕所也要在一起。正所谓:“人生难得一手机啊”。
六、当幸福来就要到来时,我怕我不在家,所以我一直在家都不敢出门。
七、我悄悄的来,又悄悄地走,挥一挥匕首,不留一个活口。
八、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
九、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
十、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
十一、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通缉犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子就算了吧。
十二、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十三、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
十四、小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
十五、儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
十六、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
十七、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。
十八、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!
十九、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
二十、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时候却不是人。
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