一、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗?”
二、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
三、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!
四、大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹……”
五、老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!
六、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。
七、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
八、车道山前必有路,有路我也刹不住。
九、白天不懂夜的黑,学霸不懂学渣的泪。
十、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
十一、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。
十二、上班的心情,比上坟还要沉重。
十三、减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。
十四、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
十五、当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
十六、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。
十七、别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。
十八、我之所以长的黑,是因为我不想白活一辈子。
十九、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
二十、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样的?”“找个能看上我的就行!”“你这要求可不低啊!”
二十一、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!
二十二、你别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。
二十三、每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。
二十四、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
二十五、当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。
二十六、“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
二十七、老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
二十八、今晚仰卧明早起坐,其实运动就这么简单。
二十九、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你脑袋有问题。
三十、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
三十一、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!
三十二、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
三十三、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。
三十四、“这道题摆明了就是送分题!”“送分题为什么还扣我分。”
三十五、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
三十六、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。
三十七、只有考试藏过小炒的人才能真正体会:心跳,莫过于我抬头看向你的时候,你却早已在凝视着我。
三十八、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
三十九、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。
四十、过年了,走亲访友的时候到了,今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
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