一、“老公,买这件还是那件?”,老公默默起身付了两件的钱:“别说了,老婆。以我多年的经验所得,你问的这根本不是一个单选题。”
二、孔融说:叔叔,我是小孩,我就吃小的那个梨吧!叔叔说:你离我的水果摊远一点。
三、老师,你不用再费尽心思给我换位置了,我坐哪都能聊。
四、趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。”
五、我发现我腼腆到极点了,刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说。
六、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:“明天都考试了,你还不看书?”室友淡定的回道:“后天,难道是我记错了吗?”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:“上午考试,你们没去!”
七、几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了,我提了足足有十箱牛奶去他家,也没把那一万元要回来。
八、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。
九、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。
十、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
十一、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
十二、很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。
十三、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
十四、今天跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
十五、坐出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
十六、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。
十七、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
十八、一路上有你,苦一点也愿意,苦太多就算了。
十九、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。
二十、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
二十一、昨天活捉了一只蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之心,想了半天,就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
二十二、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
二十三、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多啊。
二十四、考数学只需两步,先把题认真读三遍,然后开始哭。
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