一、明星对儿子说;期末考试你的语文不及格,数学不及格,连画画都不及格。儿子说;别生气,是因为老师都想见你呢。
二、语文课上,老师让小明用长城造句。小明答;长城很长。老师说;不行,再造一个。小明把头一扭;凭什么,我又不是秦始皇。
三、儿子;爸爸,为什么电视上的日本鬼子那么傻。爸爸;因为他们是日本人啊。儿子;那为什么咱家买这么多日本电器。爸爸;傻子比较实在,质量有保证,不会糊弄咱啊。
四、医生不满的对病人说;你一定又喝了不少酒,老实交代,你每天到底喝多少。四瓶烧酒。我不是嘱咐过你,每天只允许喝两瓶吗。但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我,每天喝两瓶。
五、丈夫;我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑,大多数人说是丑的,我又觉得美。妻子;这么说,你对我的看法怎么样。丈夫;那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人。
六、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮个忙。事成之后,小伙子说;我该怎么感谢你呢,我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说;你怎么能恩将仇报呢。
七、两年前,一陌生男人因移动服务员误敲一个数字,将五十元话费冲给我。他倒也大度,发短信给我说不用还,算是种缘分。聊了几句后,发现两人上班地方很近,于是我们见面了。现在这男人是我老公。别人问我们是怎么认识的,那厮总是回复;充话费送的。
八、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说,你给其中两个人每人一美元,但是没有给其他人,你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说;那样他只剩两个朋友了。
九、男孩正在练小提琴,他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声,也开始一声高一声低的叫起来。最后,父亲实在忍不住,对男孩说;难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。
十、某人致信爱丁堡报部说;如果你们再继续刊登吝啬鬼的故事,我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。
1一、一大盗在国外落网,因语言不通,法庭就请来一翻译。大盗老实交代,赃物全在某处一个枯井中。翻译转过头对法官说;这小子有种,他说;打死也不说。
1二、婚礼上,新娘的女友围着新郎新娘高喊;亲一个,亲一个。新郎憋红了脸,不知所措。新娘嗔怪道;你怎么还不亲。新郎说;我还没想好先亲哪一个。
1三、甲;哎,我昨天碰到一个人,同你长得一模一样,高矮也和你差不多。如果你俩站在一起,真有可能分不清谁是谁。乙;你等一下,我借给你的钱,你该不会说已经还给那个人了吧。
1四、以前觉得要是以后没挣到钱,就买公交车,比什么跑车都拉风。。。后来才知道,一辆公交车要一百多万,于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想,我每天都是坐着上百万的车出行,这不就是传说中的富二代吗,一种优越感油然生,顿时就释怀了。
1五、最后一句话很重要,不管写什么内容,如果最后一句是这个社会到底是怎么了,你就是社会学家,最后一句如果是;实施大抵如此,你就是哲学家,最后一句如果是古今中外,概莫能外,你就是史学家,最后一句如果是这就是人生啊,你就是文学家。
1六、深夜,一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆,过了一会儿,他不满的叫起来;喂,你们的电梯坏了吗。先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的是电话间,服务员说。
1七、我和女朋友分手了,不久,我回家探亲。一进门,我妈先开口问我;儿子啊,啥时候准备结婚啊。我一听傻了,刚张嘴,我妈又补了一句,我昨天去你女朋友家提亲去啦,她同意了,等你回复呢。
1八、弟弟今年五岁,特别娇气,动不动就哭,一天,他突然问我;要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说;肯定卖了你,本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑;我就知道你不值钱。。。
1九、病人问;我总失眠,有什么办法。医生答;试试从一数到五百。次日医生询问效果,病人说;太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。
二十、行刑前,狱警对死刑犯说;来,再抽支烟吧。犯人;不抽,这玩意儿抽了会上瘾。
2一、朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。我问为什么,她说;因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。
2二、爸爸,我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候,是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子,你太天真了,你老爸都四十多了也没那个权力。
2三、一女子对出轨的老公说;你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈。老公当场晕倒,从此规规矩矩。
2四、昨天在一朋友家喝酒,我问;你老婆不是不让你喝酒吗。他说;我才不怕她呢,我在家就跟老虎一样。我顿时向她投去崇拜的目光。不一会儿,他老婆从外面回来了,谁知他突然大叫;快,武松回来了,把酒藏起来。
2五、孩子;爸,将来有钱了,我就买架飞机,天天送你上班。爸;混蛋,你都买得起飞机了,还送我上班。
2六、坐公交没零钱,在旁边小商店买了一根一元钱的香肠,给了一张一百的。老板一看,哎呦一声,正要说啥,机智的我赶紧把香肠咬了一口。老板无奈的叹了一口气,开始找钱。
2七、问;地铁上如何判断座位上的人会早下车。答;把手机装回兜里的人。
2八、我的一个待嫁姐姐发了一条微博;男人最重要的三个字从来不是高富帅,而是上进心。然后,把所有男性好友都删了。她解释,这是一个精准定位客户群体的成功营销案例。
2九、昨晚跟儿子商量;不要喊我妈妈,喊我姐姐。他问为什么,我告诉他;这样显得我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句;要显年轻,应该喊奶奶。还真是。
三十、相亲中,女;可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少。男;三十万。女;你诚实了吗。男;我已经乘十了。
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