一、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
二、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
三、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,大人不行,尤其是女人,得吃顿好的,或买些东西才行。
四、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。
五、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!
六、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
七、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
八、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
九、有一个小孩,头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!
十、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!
十一、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦。
十二、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
十三、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
十四、当觉得自己不行的时候,就去过斑马线,这样你就是行人了。
十五、分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
十六、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
十七、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
十八、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。
十九、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆,而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
二十、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
二十一、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公,我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
二十二、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
二十三、我男朋友长得又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
二十四、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。
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