一、男友天然呆,不懂浪漫,七夕打电话问我:要花吗?我心中窃喜,难道这块木头开窍啦,结果他又说:舍友有盆芦荟没人养,给你吧。
二、今天老板发了年终奖,我也有份,拿到账单,一看,对啊,3000.00,我就跑过去说:老板你钱发多了,老板感叹道:小军啊,现在很少有你这么诚实的人了,说吧多了多少,我说:老板你多了一个小数点。然后,我就被炒了。
三、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又”土“又”木“的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截。
四、一日偷听父母在谈话。父:如果以后有个人娶了我们的女儿。母:那他太可怜了!我们应该同情他!父:不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!
五、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。
六、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
七、高中时,老爸说满18岁就不给我生活费了;大学时,老爸说工作了就不过日生活费了;工作了,老爸说他只供首付;月供了,老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话,这就是老爸。
八、今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到?”我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么?”他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印。”
九、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:“墙上的两个人是谁啊?”答:“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去。”
十、泡温泉的时候,看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?你看我像不像小三?”。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!”
十一、老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公。
十二、两千元如何搞定一个妹子?方案1:1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。方案2:700元租BMW五、批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
十三、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。
十四、儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
十五、今天上晚自习前,一同学惹了我,我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃,吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
十六、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生:好歹还赚了件衣服。
十七、刚刚在网上订了KFC的外卖,特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈,帅哥一直不敢抬头,找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说:对不起,您的要求好特别啊,我有点紧张。
十八、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气,找商人理论:“你这耗子药根本没用!”商人说:“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人:“我听你的,抓到耗子用温水服用的,还是没用。”商人问:“你喂了几次?”农夫答“一次”商人说:“你看下说明书,6盒一个疗程。”
十九、大学,一个学弟问我室友,哥,你们四级都考过了嘛?我室友说,我们都考过了。学弟不淡定了,说:哇!你们寝室全是大神啊!一次全过了!我室友淡定的说,都考过了,重在参与嘛!
二十、某天,我考了0分,老师叫我到她面前。老师对我说:“你离傻子已经不远了。”我说:“不远,就在我面前。”
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