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让人笑到喘不过气来的句子,精辟搞笑,史上最强!

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一、我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。

二、夜长未必梦多,但想吃的一定很多。

三、遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

四、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。

五、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦,你要加油了……

六、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:你妈今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!

七、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!”

八、农村把辈分看得很重,带女朋友回家,在村头就碰见一个七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我的女朋友。我对象马上就说爷爷好,老头说:别喊我爷爷,折寿啊!你俩要是成了我还得叫你奶奶呢?

九、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十、逛公园不小心把脚崴了,赶紧喊住前面的几个朋友!她们互相看了一眼,估计内心在想:她这么胖我们怎么扶着走?几个人围过来问我怎么样,我说疼的厉害,我想试着站起来,这时一个二货大吼:别动,要不疼的更厉害。我来给你揉揉,我家的狗腿当年就是我揉好的……当时我就火了,一下子站起来一脚把他干趴下了,脚也不疼了……

十一、小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是想多了。

十二、妈妈从小教育我:不要离有对象的女生太近,因为我的出现可能会要了那个男孩的半条命。直到我有了对象,我才明白:我靠,不是每个人都有妈啊!

十三、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:你应该先查一下怎样治打呼噜。我:打呼噜和脱发有关系?她:你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?

十四、一次和舅妈去逛超市,表弟也跟着,走到姨妈巾的位置,表弟问了一个问题:你们用这个干嘛?舅妈说:有用呗。然后表弟说:我知道,你们女人就是麻烦,放个屁还用纸包着。

十五、啥是佩奇?具体的我也不知道,我只知道:今年不努力,啥都配不齐!

十六、我比我妹大两届,小时候我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂,等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头,然后乖巧问我:老哥,你这笔记能不能借我半天?我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服……

十七、我抚摸着老公晒得黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱!老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股……

十八、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的,根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了,他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的!当时觉得,就这手法,在古代一定是个征战沙场的将军!后来发现,他家是卖烧烤的……

十九、军训时,教官喊:收腹!提臀!我很认真地照做,结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到:你是不是傻,提你自己的臀。

二十、前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂得,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪……

二十一、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发**的人,一种是和我一样**的人。

二十二、有很多事情你当时想不通,别着急,相信我,过一段时间你再想,就想不起来了。

二十三、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多同学答错,于是老师她愤怒了:这么简单的题,简直就是送分给你们的,你们都不要。一个女同学回答的很强大:我妈说了,做人要诚实,不是我的东西不能要……

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