一、请不要说我黑,那是为了暗中保护你。
二、闺蜜说喜欢水仙花,于是她老公在外面种满了水仙花;我说我喜欢大海,于是我老公在外面一直浪。
三、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
五、台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!
六、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
七、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
八、有些女人穿**,显得身材好;还有一些女人穿**,显得**质量好。
九、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
十、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
十一、美丑有命,胖瘦在天,命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
十二、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
十三、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!
十四、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
十五、你必须给我加薪!“一个人对他的老板说,”现在有三家公司正找我呢。“”是吗?“老板问他,”是哪三家公司找你?“”电力公司、电话公司,还有煤气公司。“
十六、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那特码是命!
十七、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!
十八、刚拿到驾照,我对女儿说:”你敢坐妈妈的车吗?“女儿一脸惊恐的说:”妈,我还想给你养老呢!“
十九、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。
二十、”我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“
二十一、一位女司机告诉我:油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“,一个月不来一次,她都有点慌。我问:那降价呢她说:那基本上象怀孕,一生就特码那么几次!
二十二、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。
二十三、给我一个支点,我能撬走你女友。
二十四、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。
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