一、不要羡慕别人,想想别人没有的而你却有的,比如丑。
二、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死!但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
三、一个兰博基尼从我身边路过,溅了我一身水,我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气,不就没事了吗?
四、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。
五、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
六、听我句劝,找对象的时候不要只看人家的外表,你也要多看看自己的外表。
七、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
八、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。
九、强盗**逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?”
十、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
十一、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
十二、我:“我想要条龙。”圣诞老人:“你能现实点吗?”我:“我想要对象。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙?”
十三、如果被车撞飞10米远,爬起来之后说什么最帅?我先来:下一辆。
十四、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。
十五、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”
十六、通往成功的路,总是在施工。
十七、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
十八、陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,穿的也很体面。我就逗女友:“他长得那么帅,你为什么选择和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”
十九、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”
二十、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
二十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
二十二、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了!
二十三、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!
二十四、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
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