1我找了一个女朋友,是个离异的少妇,前夫出轨了,她还是个护士,尽管别人总是在背后对我指指点点,但我们的感情相处融洽,她特别会照顾人。
同居一个月后,我发现她总在半夜拿出一个人偶,上面是她前夫的照片,她就用针一下一下的扎人偶……我不寒而栗,我要不要和她分手?
2一男人问护士:“护士,我的身体已经好利索了,我什么时候可以出院啊?” 护士看了他一眼:“你身体已经好利索了,但你不能出院。” 男人生气了:“为什么!为什么我身体好利索了还不能出院!” 护士:“别忘了,你住的是精神病院,身体好有什么用!”
3男:你会爱上我吗? 女:也许会吧!男:那你会爱上我什么呢?女:爱一个人应该爱他的一切!男:(慌了)但……但我什么也没有啊!女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
4我正在卫生间上厕所呢,外甥女悄悄跑了进来,把门关上,然后捂住我的嘴,小声说道:“嘘!小姨,你不要出声,我爸爸说,屋子就这么小,如果他找不到我,就把天上的月亮揪下来送给我,我想试试!”
5一大叔偷苹果被抓,要关一个月。
大叔愤怒地对 警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”
警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”
6公司里面有一个女同事已经三十多岁了,在昨天的时候终于结婚了,结果第二天我们去她家里面做客的时候,发现她无精打采,我们都嘲笑她要注意身体,结果她跟我们说她一晚没睡,结婚之前还不知道他居然睡觉打呼噜并且还磨牙,现在晚上经常吵的她睡不着觉。
7两位老大爷在下象棋,一个年轻人过来对其中一个说:“大爷,你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘,略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”
年轻人愣了一下,继续说到:“大爷你的自行車(ju)没了…...”
8在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”“二百四十元,先生。”乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”
9在馆子里吃饭,要了一碗5元的拌面。
吃着吃着,发现里面有一小块化纤的抹布。
问老板:“我们花5块钱吃饭,怎么在你们的饭里吃出来一块抹布?!”
老板不屑的说:“朋友你花5块钱嘛,你还想吃出来个金丝绒的吗?”
10老板今天又在跟我显摆了:“你看我现在,有个漂亮的媳妇,有自己的店铺,还有个好兄弟一直帮衬我,别无所求咯!”
我:“以前也有个人跟你情况差不多,他叫武大…”
结果,今天他让我走人!
11老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能......”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”
12昨晚11点,我正跑步回家,就听身后一男人大喊:妞妞儿,你跑慢点,都追不上你了。
我定身扭头一看,就见一个大叔冲上草坪抄近路追我……
附近没有其他人,我吓的腿都哆嗦了。
这时,一只小狗从我身后窜出来,就听大叔又喊:那个大姐,帮忙拦下我的妞妞儿!
13我问哥们儿:“狗为什么吃屎?”
他说:“因为狗的鼻子太灵了。”
我:“这跟狗鼻子有什么关系呢?”
他说:“你傻啊,屎臭味那么大,与其闻着难受还不如吃了算了。”
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