超级搞笑段子：女人可以分为几种？

1平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！

这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！

没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！

我……大爷，你不能为了一个纸箱，就毁我清誉啊！

2有次坐火车半夜去上厕所，见一五十多岁的大妈坐在过道上打瞌睡。我说：大妈，请你让一下！她没反应，我又说：大姐，请你让一下！她还是没反应。我不得再次说：美女，请你让一下！大妈立刻站了起来。许多人都笑了，祝愿大妈永远保持一颗年轻的心。

3最近视力越来越差：刚看朋友圈，一哥们发了个风景照，配字曰：“明天就要入狱了。”

我一看惊了，这也太伤感，看看风景享受最后的自由时光？

再定睛一看，不是入狱，是入伏。

4公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人。

5小区门口时常有中年大叔骑着电动车拉 客。今天，我竟然看到一身穿低胸超短裙的美女，跨骑着电动车等客，我当即冲上前爬上美女的电动车！

和美女说好目的地后，眼睁睁地看到美女下了车，把车给了个猥琐大叔。然后美女调皮地对猥 琐大叔笑道，“叔，别忘了我的提成啊～”说完又换下另一辆电动车的车主！

6男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！

男歌星镇定地说：“今天我只为你歌唱！”

妇女激动地说：“那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！”

7我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你！”大爷淡定的说道：“碗里的二百块钱是你自己放的吧？ ”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，太刺耳了，实在不行，试试跳舞吧！”

8在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”

我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”

灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！ ”说完灯神嘭地一声消失了。

9今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：滚！别耽误老娘我做生意！

10“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”

大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴？是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊！ ”

11海滨浴场里，一金发美女一丝不挂，两手空空地来到一家沙滩餐厅。！

美女向一位男服务员点餐，男服务员看的直发愣！

美女对男服务员问道：“你听懂了吗？”

男服务员连忙答道：“听懂了，听懂了。”

美女问：“那你还愣着干嘛？还不快给我上餐！”

男服务员说：“我在想你身上带钱了没有。”

12跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！不说了，这货已经追了我两条街了！