1如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
2第一次和对象牵手,这货来了一句“你手真凉…”我下意识接了一句“女生都这样啊”这货说“不是啊,别人都没有啊”我当下就不开心了,心想你是摸过多少女生的手啊,于是就把手抽了出来,听到这货嘀嘀咕咕的说道“我妈的手就很热乎啊”
3一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!
4大哥大嫂出差了,我代他们到侄子的学校开家长会。课室里,坐我旁边的一位大哥,一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时,五十多岁的老班看不过眼了,噔噔的从讲台上冲下来,拧着这大哥的耳朵就骂 :“李军!二十五年了,你咋还是这幅德行?每次进入课室都睡的像个猪!”
5前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人,他说:“哟呵,你长的越来越帅了”。
正在我高兴之际,突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去,然后就,我整个侧面就全湿了,我看向他,他用很幽怨的眼神看着我,整个正面都湿了…
他说:从此再也不说违心话了,会遭天谴的!
6和媳妇第一次相亲,互相都没有看上对方,但还是一起吃了顿饭,估计是都没看上,也就没有顾及形象,我们俩点了6个菜,我吃了3碗米饭,她吃了两碗米饭,然后吃完饭,我觉得她突然就特别顺眼了,我说请她看电影她也没有拒绝,然后我们就在一起了。
7元旦,侄子班里开联欢会。一放学,侄子就高兴的说:联欢会上,老师让我们包饺子。全班人都不会包,只有小美会包,而且包的饺子很漂亮……
我哥:你不会包,可以向小美学习啊!
侄子:我不学,太费事。我悄悄对小美说,我要娶她当媳妇,让她给我包。
8大姑给我介绍了个男朋友,第一次见面以后觉得还不错。第二次见面,让我去他家吃饭。结果他七大姑八大姨的都在,弄的我很不好意思。吃饭的时候,介绍这个是大姑,那个是二姑,那个是三姨的。介绍一个给1个红包,我也不能失礼啊。介绍一个我就给她们敬一个酒。红包收了一圈,也把我自己喝蒙圈了。第二天一早起床以后,拿着红包我就高兴的回家了。现在奉子成婚,想想当时,她们那真是圈套,圈套,绝对的圈套。
9每次我和女朋友吵架,女朋友就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,我就不得不问女朋友:在厕所干吗呢?好像还挺解气?女朋友说:刷马桶!我问刷马桶也能解气?女朋友说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
10同学面试一公司,录取二人,大概有五十多个报名。考题是:让考官在最短的时间内记自己,我同学一句话没说上去就给考官一嘴巴,掉头就跑了。第二天通知他去上班。他思索许久还是放弃了,实在是怕去了,挨揍啊!
11一幼儿园老师站门口迎接新生,一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来,老师说到:“小美女,奶奶送你上学啊?”
小女孩嗲声道:“老师,这是我妈妈!”老师赶紧说对不起!
过一会,一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了,女老师又说到:“哎呀,小朋友,你和你爸爸真像,都那么帅!”
小伙不好意思的说到:“老师,我是他哥哥!”
这故事告诉我们,二胎全面开放,大家不要轻易搭讪!
12出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下
老陈:今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳! 老张:后来呢!
老陈:我瞒着老婆报了警!
老张:为什么要瞒着嫂子呢?
老陈:因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!
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