1记得那是我的初恋,初中时候交了个女朋友,她说如果我想找她玩,就到她家楼下学猪叫,她听到就会下来。
我说学猪叫太难听,能不能学猫叫?
她说不行。
当时觉得她闹着玩,故意为难我。
后来才知道,原来去给她学猫、学狗、学布谷鸟叫的人都已经有了。
2餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
3去朋友家里串门。
朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。一把鼻涕伴着一把口水,饼干在嘴里含含吐吐。
突然想逗逗小家伙。我于是弯下腰,张开嘴巴:小帅哥,来,给叔叔吃点呵!
话音未落,小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干,连成他那黑乎乎的小手,“嗖”地塞进了我口中!
4儿子拿着一本识图本在念,这是爷爷、这是奶奶、这是爸爸、这是老虎、这是狮子,然后他爸爸指着我说:这是谁啊?儿子愣了一下,脱口而出:母老虎!这谁教的!
5天凉了,老妈今天突然对我说:“儿子呀,你知不知道,现在的女孩子都喜欢暖男呀?”
我说:“嗯,我知道。”
老妈:“想不想变成暖男?”
我说:“想!想!想!妈你有什么方法?”
老妈:“来来来,先把这条秋裤穿上。”
6今天学倒车入库,教练教我看好线,位置到了就开始打方向盘,我一脸愁容的说,我看不到线!他说,你为啥看不到?我正要说,他又接着说,哦,你矮了点,是有点吃亏,说完就笑了,止不住的笑!
7一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱?”富翁有气无力地问。
医生算了一下,说:“2000元。”
富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多! ”
8小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”
9妈妈:你爸怎么还不回来啊?女儿:噢对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。妈妈:(怒火中烧)啥?女儿:没错,我奶奶不是感冒了么?
10记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问……怕她打我”
11坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃火锅。
12大学就读时,宿舍就我有女朋友,毕业后,就我没女朋友
大学时宿舍共六个人,整个大学四年,就我有女朋友,另外五条单身狗,我对他们各种鄙视,各种嘲笑。现在毕业了有考研有工作的,最近六个人凑一起聊天才知道,他们五个都有女朋友了,就我一个单身……果然风水轮流转!
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