1不想当厨子的裁缝,不是好司机。
2昨天晚上,有急事打电话借钱,朋友让到他家里来拿。到他家后,有一陌生女人穿着睡衣拿钱给我,我说句谢谢阿姨,就匆匆走了,第二天请朋友夫妻吃饭,我说谢谢大哥嫂子,朋友妻没好气的说:“昨晚还叫我阿姨,今天怎么又是嫂子了。”我尴尬不已,只想说你的妆化得太好了。
3昨夜惹女友生气,今早上她躺在床上不愿出门吃饭。我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我一个人去吃了啊! ”快走到门口了,她坐起来说:“你穿条裤子再演,好吗?”
4这几天,我总做噩梦。闺蜜说:你可能是吓着了。让你妈每天晚饭前,呼唤你的名字,几天就好啦!我对老妈一说,老妈痛快答应。傍晚,老妈在朋友圈发了一段视频。视频里,老妈端着饭碗,喊道:二狗子,别怕;二狗子,回家吃饭啦……我姑娘家家的,这小名,您真是亲妈呐!
5每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”
老婆说:“刷马桶!”
老公问:“刷马桶也能解气?”
老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷!”
6爸爸姓白,妈妈行唐,所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西,我走丢了,被保安带到了广播室,广播说:唐女士,请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员:我中奖了吗?中了一袋白糖吗?
7一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道:"这么贵?"
"当然,因为它会使用Windows"
"那这只呢?"顾客又指着第二只
"2000,因为它会用LUNIX"
"哦,第三只呢?"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩,回答:"我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉,"可是它们两个管它叫'CEO'。"
8昨晚和媳妇闹了矛盾,今早她还和我冷战对峙着!心里苦闷不已,便打个电话向老丈人倾诉!听我叙述唠叨完,老丈人一下急了,马上提高了嗓子说:‘’我这闺女,从小淘气叛逆,坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走!我每天都偷着乐,以后这些小事就不要告诉我啦!请不要打扰我们二老安享晚年!拜拜!嘟!嘟!嘟……我:……这是**裸地拒绝售后服务呀!
9一位男子匆匆进来对店员说:“哥们儿,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“出现了什么情况?”
男的说:“等一会儿我女友要来买大衣。”
10A:“真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师一顿批评!”
B:“那有什么,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
A:“为什么?”
B:“因为我一道题也没做。”
11楼道的灯坏了,一日,天漆黑了才想起来没吃晚饭,下楼到拐角的时候看不清楼梯,下意识去摸墙壁,摸了一下突然觉得墙壁在动,以为是幻觉,再摸,好家伙儿,是热的。还是没反应过来,再伸手过去,一个男声幽幽飘过来:“姑娘,摸够了没有啊!”他根本没穿上衣,瀑布汗!
12接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买**吗,我今天就给你个惊喜!”
我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买**的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!”
13吓唬人语言的时代变迁
老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什么用了,嫁不出去就嫁不出去吧,还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”,想想都可怕,一整天都刻苦起来。
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