1昨晚,我喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”姐夫他说:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。”这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”一听到这,我顿时无语了。
2小明在一次野外遇到困境时,为了生火什么招都用上了。钻木取火手都磨出血泡也没燃起火;用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了,还没生起火;看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合野外生存?
3强盗以为房子里没人,破门而入,发现一对夫妇坐在床上看电视,两个人吓得打哆嗦。
“你叫什么名字?”强盗有手枪指着女人问。
“美……美……美玲。”女人说。
“今天算你走运,我妈妈也叫美玲,我不杀你。”强盗转身向男人问:“你叫什么?”
“我本名叫阿强,”男人说,”但人人都叫我美玲。
4看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着,它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”
5开学典礼上,校领导训话,说到纪律问题,领导强调:“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。”下面有学生问:“那女生进入男生寝室呢?”
领导想了想,说:“女生啊……后果自负。”
6甲对乙说:“我给我的妻子送了一件貂 皮 大 衣作为节日礼物。你要做好准备。” 乙:“这与我有什么相干?” 甲:“今晚,我的太太要拜访你的夫人。”
7打摩的回乡下,在经过一个村子时,撞到了一只鸡,不远处几个大妈看到了,闹哄哄地跑了过来,摩的师父冒着冷汗,对我说:哎,妹子,你下去看看那只鸡死了没有?我点点头,跳下车去查看,刚一下车,摩的师傅油门一加,跑了!
现在,我被几个大妈团团围住,欲哭无泪。
8开会中, 领导讲话:个别同志不知道怎么回事,上班期间哈欠连天,就像没睡醒似的...他话没说完,我忍不住张大嘴巴,打了一个哈欠。
9法官:“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去?”
被告:“因为那天是星期六。”
法官:“那么,可以第二天送去啊!”
被告:“第二天是星期天。”
法官:“第三天为什么不送呢?”
被告:“第三天钱包里已经没钱了。”
10在公司蓝球场和同事聊天,一GG跑来对俺说:MM,晚上6点我在楼下等你。全场奸笑,GG红脸说:有事找你,不见不散。俺好一阵幻想,终于等到6点。结果GG对俺说:借我点钱吧。
11老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”
学生:“认识到了。”
老师:“缺点是什么?”
学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
12姐今年28了,最近因为一些事心情很不好,就在昨天,姐路过五中门口(一个高中),出来几个穿校服的小男孩,其中有个冲姐吹了个华丽丽的口哨,姐立马觉得又有活下去的希望了。
13早上闺女赖床,眼看上学要迟到了,媳妇被子一掀,抬手就是两巴掌,起床了。
洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?
女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还能活下去吗?
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