1一天,我去银行开户,银行营业员问我:是开卡还是开折?
我问他卡和折有什么区别吗?
他:那区别大啦,最起码手感就不一样!
2我的哥哥和嫂嫂正在出差。昨晚我带着我十岁的侄子去补习班。出门前,我妈妈答应我侄子晚饭做炸鸡腿,在我们回来吃之前让我们打个电话。当我们回来时,看到锅里正好有热气腾腾的面条,侄子摇摇头说:“看来奶奶又把鸡腿炸糊了!”
3“老大,你又梦见变成狗了么?”
“你们咋知道的?”
“你说梦话了,特霸气!”
“没办法,变成狗也掩盖不了我的气质!对了,我说啥了?”
“走,吃屎去,谁都别跟我争!!!”
4吃完饭去看电影,看到一半,感觉肚子疼,想放气,往左看没人,右看也没人,于是我肆无忌惮的放了起来!放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上,“哥们,你手机响了,我坐在后面都感觉到震动了!”
5去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他……
他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。
6一辈子没结婚的大姑给她唯一的侄子,也就是我,买了笔记本,办了宽带,又第N次借给我那酗酒亲爹几千块钱。 年前去超市帮大姑家买点米面,突然,大姑说想喝点酸奶。来到乳制品柜台前,她拿起一盒酸奶看了看又放下,再拿起来又再放下,嘴里还嘀咕着,“怎么这么贵啊……”我1米94的老爷们不好意思在超市里哭,借口说自己想上厕所,一秒钟都没有停留地飞向洗手间,要不是拼命咬紧牙,恐怕真忍不住当场嚎啕大哭。那酸奶上打的标签是两块五……“怎么这么贵啊……”
7出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户。
8看到公司女神在发朋友圈,我:“我感觉你很少发朋友圈啊,一点都不像别的女生,成天到晚的都在朋友圈分享。”她:“其实,我也天天发的,只不过我把你屏蔽了而已。”我去,我招你惹你了!
9小张在一家公司负责人事招聘工作,一日其在伏案工作期间,老板经过她的办公室,小张头也没抬便说道:“报上姓名,性别,年龄,毕业学院,并做详细的自我介绍。”老板狠狠的拍了拍她的桌子说:“我也需要吗?”
10早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!
低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句“这哪是屁呀,勾点芡就是屎了”。
11我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?
她低着头,害羞的说:只要不是我就行。
12大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
13男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!
女孩(害羞道):亲爱的,我有那么苗条吗?
男孩:你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。
14老师:‘恰巧’一词怎么解释?
学生:是凑巧同时发生的意思。
老师:举一个例子来说明。
学生:爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
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