1我:“你脸上怎么有两道伤口?”
朋友:“最近上火。”
我:“不像上火造成的啊。”
朋友:“不是我上火,是我老婆上火!”
2今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币!
3有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。
司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!
妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。
妇人说:那司机侮辱我。
那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子!
4公交车上,一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太:“你怎么惹妈妈生气了?”父亲:“别问了,你想晚上吃泡面吗?”小正太:“不想”父亲:“那就听爸的,到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开”小正太:“哦,知道了,爸,那你干嘛?”父亲犹豫片刻:“我抱住另外一只哭……”
5老婆:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?
儿子:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?
6今天礼拜天没事干,想去女宿舍看看刚交不久的女朋友。刚到女舍楼下宿管阿姨拦住了:“同学,你到女宿舍干嘛?”我说:“到四楼看女朋友。放心吧,我看了就下来,她们宿舍里有六个女同学。”宿管阿姨:“同学啊,我不是怕她们,我怕你一个人,她们六个人呢。”我……阿姨,你考虑的真周全。
7老婆去做了个蘑菇头,回到家老婆问:宝贝,妈妈的发型漂亮不?
儿子说:看起来很好吃的样子!
老婆一阵欣喜忙问到:看起来怎么好吃了?
儿子:难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!!!
老婆……。
摘自: m.taiks.com
8别人给介绍一姑娘,见了一次面后,彼此都蛮是中意,隔天便去她家见她父母……她有一个大约五六岁的侄子,没啥事做,我便跟她侄子在一间屋里打牌玩,玩了一会,她侄子突然问我:“叔叔,我以后也是叫你叔叔吗?”我顿了一下,脑子一抽,说:“不是叫叔叔,你要叫我姑父,姑父知道吗!……”鬼知道,这时姑娘她妈突然进来,听到了这话,姑娘妈:“啧啧啧,我的天哪!还是个没影儿的事,认不认可你,我都还没有说话,居然就敢教我孙子叫你姑父了!你这脸皮可真不是一般的厚啊!”我:……这毒舌嘴!
9丈夫出差回来想给媳妇一个惊喜,到家开门后发现媳妇慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。
跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个男人推落地下!
五分钟后,媳妇探出窗,问老公:装空调的大哥呢?
10婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒。
而她也会很甜蜜对我说:“以后要天天这样。”
现在,早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来。
嘴里说道:“滚!大早上没刷牙就亲我!”
11小时候有一次去姥爷家,姥爷家在农村,那里红薯很多很甜,正好我我超爱吃红薯,但是听说乡下家里都用红薯喂猪时我就不干了,非蹲在猪圈旁要吃红薯,不然就不让姥爷喂猪,姥爷没办法,于是就喂我一块,喂猪一块,喂我一块喂猪一块!
12女朋友坐在沙发上抛硬币,一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥。”第一次是反面,她还算淡定:“没事,还有机会。”第二次又是反面,她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面,她终于坚定地一拍桌子怒道:“我命由我不由天!”
13今天跟老婆聊天,我说:婚姻就是爱情的坟墓啊
老婆看了我两秒,淡淡的来了一句,是啊,还得时时提防盗墓的!
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