1上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥一番,顿时全班鸦雀无声。
接着……他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!
2半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了,只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃,她大发雷霆:“没有酸还叫什么酸辣粉?这根本不是我想要的!”我道:“我们分手吧!我给你花的钱,你都还给我!”她顿时哭了出来,我忙问道:“心酸吗?”她点点头,我把碗端到她面前:“快!趁这股劲吃了!”
3某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去,不知道会还没有开完吗?”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?”
“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”
4表哥结婚当天,舅妈给表嫂准备的下车礼找不到了,无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂,这才化解尴尬。后来才知道,这下车礼金被小表弟拿走了,大伙都问他拿那么多钱干嘛去了?上三年级的小表弟怒火了:为了娶嫂子,我们家都借钱了,连我补课的钱都给她了!她根本就不值这些钱,我留着钱还要读书的!
5小红对朋友说:“我昨天收到一张很厉害的名片,看得心服口服。”说着,她掏出那张名片递给朋友。只见上面写着“开锁专家”,还附带电话。
朋友感到奇怪,问:“这有什么厉害的?不是很普通的小广告吗?”
小红叹了口气,说:“我昨天回家打开防盗门,发现它就插在我家门口的电灯开关上。”
6我老婆就是喜欢网购,而且还是一些便宜货,更可气的是,老婆买回来几乎不用,都给我用了。我多次劝她,她也不听。想想,老婆也没其他的什么爱好,我也就算了。我忍了,我这一身蕾丝的睡衣,还有萌哒哒的拖鞋。我晕,昨天,老婆又买了两箱子姨妈巾。我去,老婆你可是怀孕了两个月了啊!这你叫我咋用,打死也不用了。
7想起当年学校体检,抽静脉血!
是一个实习女护士!左右两边胳膊个扎了五针都没扎对。
旁边的护士大姐都看不过去了,她说:“你纳鞋底呐。”
8男友带我参加朋友聚会,大家摇骰子,猜大小!男友连输好几把,然后问我:“这把猜什么?”我一挺胸,刚要开口,男友瞄了我一眼胸,心领神会,大吼一声:“小!”我去,老娘不是那意思!
9有个伪善的人,捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
这人对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”
小乌龟破口骂道:“别假惺惺,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”
10新来的护士妹妹打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚...
就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:你真当我睡死了?从头扎到脚!”
妹妹落荒而逃。
第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你真牛,8年的植物人被你扎醒了!
11我一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨!!
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