1老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”她很满意,愉快地做饭去了!
2我去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你?
3发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。
4大学一个同桌,经济上很有头脑,但有个坏毛病,总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱,甚至私下作主,帮那些还没什么意思的男女同学写情书,真的成功了不少。一次问他为什么这么热心,他吸了会烟说:“笨!这样随份子钱就不用送双份了!”。顿时膜拜了。
5老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细地看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”
6跟一个二货兄弟出去喝酒。我一边喝酒一边感慨道:“人啊,必须有一份工作,一个漂亮的媳妇儿,一个讲义气的兄弟这一生足矣!”二货哥们儿:“哎,你别说,古代就有这么一个人,宋朝的,姓武,卖炊饼的……”
7小明在客厅看电视,听到有人敲门,一开门是一个蜗牛,蜗牛说你开电视那么大声,找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。
十天后的一天小明在客厅看电视,又听到敲门,开门一看是蜗牛,蜗牛说:刚才你为什么踢我。
8去菜场买黑鱼,看了两家不满意,到第三家时正低头看着,突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下,又迅速蹦回水里了!我这小暴脾气,正要发火,老板嘿地一声:对不住,这鱼是公的,好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘,太兴奋了。来,老板这条鱼我要了!
9老师为了向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。
小明灵感忽现,道:“这证明爱喝酒的人,肚子里就不会长虫子。”
10昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
11一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
12女儿问爸爸:“在每句话的后面都加一个‘呢’字,是不是显得很可爱、很萌呢?”
爸爸想了想,说:“不一定。”
女儿问为什么,爸爸说:“因为你妈妈经常质问我‘钱呢’。”
13问:婴儿一般带到几个月时,大人会觉得轻松一些?
答:大概216个月吧,去上大学之后就好了。
14正在吃馄饨,听见馄饨店的老板教育她女儿:“你现在好好学习,将来是别人给你下馄饨,你要是不好好学习,将来是你给别人下馄饨!”我哑然失笑,差点被一口馄饨汤呛死!老板,你这话没毛病!
15最新夫妻相处口诀:配偶惹你生气时候,请静下心来默念:我选的!我选的!我选的!
活该!活该!活该!
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